自分の2018年を振り返って
「来年達成してみたいことを３つ挙げてみてください」
就職
一人暮らし
復縁「来年の目標は何ですか？」
2017年の振り返り - 半径マイナスの生活空間
成果で語れるようになりたい。
2018年について振り返りをしようと考えていた。
1月、2月 記録がない。
3月
ストレングスファインダーについて書かれている。このときは無職で自己分析に励んでいたんだろうと思う。正直精神衛生は悪かったんだろう。2019年にも転職活動を行うわけだが、またこのときのような目に合うと思うと今から心が折れる。ストレングスファインダーの結果からカウンセラーに夢を見ているようなので、機会があればスキルセットだけでも学んでみたいところだ。
4月
仕事が見つかった。今の上司のもとに配属。自分の幸運に感謝した。ブログ運営の仕組みを変えて読み返すようにしたいと書いてある。ちなみに今も読み返していない。年一じゃなくて週一で読み返したいと事あるごとに書いている気がするが、うまく回せていない。仕事はもう辞めないと決意しているらしいが、残念ながら2019年度でクビの予定だ。ドンマイ俺。文章がかなり恋愛テイストになっており幸せだったんだろうなあと感じる。恋愛を最優先にした方が幸福度に繋がるんだろうなあと感じる。
5月
自分のメッキが剥がれ始める。この頃くらいから仕事が上手くいってないんだろうなあと文章を見ると思う。仕事が上手くいっていないからメンがヘラり始めている。ここから戻ってくることは多分なかったと思う。この頃にもう少し仕事の何やかんやについてキャッチアップが出来ていれば2018年の過ごし方も変わってきたのかなあと思う。まあ当時の自分にとっては最善の行動だったのだろう。強いて言えばもっと周りに相談をするべきだったか。一人で抱え込めるほどの能力はなかったが、かといって相談できるほどメンタルも強くなかった。
6月
性欲に振り回されて彼女とエロを求めている。何も手に入っていない。かなり迷走している。進みたい方向としては間違っていないのだが、前に進んでいないのは明らかだ。口に出したところで、文章にしてみたところで、行動して結果を出さなければみじめなだけだなあと自分の文章を読んでいて思う。その惨めな気持ちをどうにか推進力へと変えてもらいたいところだ。まあ、自分自身のことでいまだに解決策は見当たっていないし、改善できるような目途も立っていない。どうしたらよかったんだろう。
7月
詩と音楽にコミットしようとしているらしい。結果は出ていない。好きだと手放しには言えないが、向かいたい方向ではあるのだろう。何が結果なのか、何を求めているのか。自分にとって詩と音楽はビジネスではなく自己実現の領域だ。まずは趣味よりも労働を安定させなきゃならないんだろう。20代も折り返して俺は未だに何を言っているのだろうか。どうせならもっと夢を追う生き方をしてみればよかったなどと、いまさら言っても仕方がないのだろう。この月から一人暮らしを始めたらしい。
8月
エモい文章を書いていたらしい。すべての文章にこれくらいの色があれば、もう少しこの日記も目を通してくれる人が増えたかもしれないなと思う。5月に自分が相当に仕事が出来ないことに気が付き始め、この頃になってようやく対策が具体性を持ち始めているような気がしている。とは言えここからその手法になれるまでにタイムラグがあって、そのあと下りのジェットコースターに乗ることになるのだけれども。この頃から自炊にも挑戦をし始めているらしい。いままで料理らしい料理をしたことがなかった自分にとっては思い切った挑戦だ。
9月
車を修理したり、台風がやってきたり、友達の結婚式に出席したりしていた。この頃は３good thingsに挑戦しているらしい。最終的に、何にも感謝する気が起きないと書き残して終わっていた気がする。よっぽど精神的に追い詰められていたのか、はたまた途中で飽きただけか。最近はツラかったような記憶しか出てこないので、この頃くらいには既に追い詰められていたんじゃないかなあとは思う。本当に、仕事は出来るに越したことはないし、今でも仕事が出来るようになりたいなあと思う。
10月
自分がお好み焼きが焼けたことに感動したり、卵焼きに成功したことに感動したり、仕事が上手くいってなくて精神が消耗したりしていた。この頃には、他人に迷惑もかけるし仕事を辞めなきゃいけないなあと思っているらしい。自分の上司はとても優しい人で、「どれだけミスをしようとも、前を向く力があるうちはここで勉強していったらいい。辞めるのはいつでもできる」という人だった。実際に迷惑をこうむっているのに、この台詞を言える上司を今も尊敬しているし、そんな上司に迷惑をかけてばかりで、何も返せていない自分が嫌いだ。
11月
相変わらず仕事が駄目で、そのことばかり悔やんでいる。人生で初めて精神科に行った。まあまあ最悪の誕生月だったように思うが、騒がしい誕生日を迎えられたので良かったのかもしれない。後はタイピングの練習をしたり、noteの更新をしたりしていた。最低限の更新数は保てていた気がするが、かなり頑張った方だった。これからもこの更新頻度を保つのは中々難しいだろうなあと感じた。もう少し動線をしっかり引く必要性を感じる。自分でお金を稼ぐ体験をしてみたいとは思うが、市場の選定を間違えているんだろうなあとは思う。それだけの才能はなかった。
12月
これから頑張る予定です。音楽と詩方面を充実させたい。あとは私生活か。それと恩返し。
2017年に掲げていた就職・一人暮らし・復縁の3つのうち、2つは叶った。就職はしたし、一人暮らしもしている。とは言え来年も就活自体はしないといけないわけだが、まあ2018年の間は働いているので半分は叶ったといってもいいのだろう。一人暮らしも3年か4年前からしたいと言っていて、ようやく始まった。これから収入がなくなるのにどうしたものか。実家に帰りたい。復縁は叶えたかったけど無理だった。普通にブロックされていて連絡の取りようもない。それだけのことをしたのだから自業自得なのだけれども。しかしまあ悲しみはある。
成果で語れるようになるという目標は叶っていない。1円も稼げていないし、目立った成果もない。
12月中に身に付けたい習慣をまとめて、新年が始まる前にどんな手応えか試してみる期間を取りたいと思っている。目標は人間関係、金銭、自己実現の順番が良いらしいので、できればそれに沿った優先順位で目標を考えられたらいいなあと思う。まあ仕事の悩みを減らしたいなあ、やっぱり。それと腕に抱く彼女が欲しい。仕事は自分の姿勢で変えられる部分があるかもしれないが、出逢いはどうなんだろうなあ。そもそもそこまで考える余裕がまた無くなるかもしれない。
生きていくための自信が欲しい。
