出張中、眠れなくて久しぶりに日記を書こうかと思い立った。
ブログを見直していたら前回の記事は二月らしい。パソコンを触ったのも二月末が最後のようだ。それなりに勇気を出して購入に踏み切ったつもりだったが、いざ買ってみると埃をかぶっている。
このところ物欲が湧いていて、スマートウォッチだとか、折り畳み傘だとか、出張用のカバンだとか仕事着にも回せそうなジャケットだとか、充電池だとか、買いたいものが多い。買ってもよいと許可を出したいな。きっとそのうち買うだろう。最近は我慢が苦手だ。
最近またTwitterなんかで絵を見かけると羨ましいと思うことが増えた。あとはYouTubeのFirstTakeで感情表現豊かに歌っている人だとか、どこかしっかりハマったと感じるリリックを見たときとか。タロット占いのワードを見かけて昔勉強してみたいと思ったことを思い出した。タロット占いについては誰かと話すきっかけだったり、会話デッキの引き出しを増やすことだったり、そういうことがしたかったんだと思う。芸術とか創作については自己表現とか、存在価値だとか、失敗が許されることだとかそういうのを期待したんだろう。失敗が許されないというよりは、失敗が自分の人生に紐づかないようにしたかったんだろうな。ブログもそうなったらいいなと思ってたが、まあそうはなれなかった。日記だとかを書くんじゃなく、何か専門的な事柄について分かりやすくまとめたりだとか、他の人のためになるような情報を書いたりだとか、そういう風に進められていたら、また違ってただろうか。けれども、そういう風には上手くいかなかったし、日記を書いた文章が残っていることが慰めになることもあるので、今のところは納得というか、折り合いがつけられている。そうなれなかったことに違和感がない。周期的にやってくるが、毎日ちゃんと寝るだとか、運動をするだとか、そういうことをちゃんとやりたいなあと思ってやれずに終わる。周りを見渡せば幾分周回遅れの気もするが、受け入れられればいいなと思う。これに関しては年を取るごとに劣等感が大きくなっていくんだろう。
最近は apex ばっかりしている。周りの人に何が好きとか何が嫌いという機会が増えてきて、自分が変わったなあと感じている。何かが嫌いって言葉にするのは減らしていきたいが、何かが好きって言えるようなら続けていきたいなあと思う。いまだに好きっていう気持ちを分かってもらいたがってしまうような気がするのでこの辺りはもっと折り合いがつけばいいと思うところだ。
仕事は上手くいってない。今も何かきっかけがあれば辞めた方がいいかなと思う。そう思わないようになんかやれればいいなと思う。思うだけで実は結んでいない。会社から出た奨励金で仕事にかかわる知識の電子書籍を見てみるがやっぱりよく分かってないなってことが分かる。一、二年くらい同じバーで愚痴を吐いている。昔マスターにした話を自分で改めて聞くと、それは会社だとか他人のじゃなくて俺の問題だよなって思って、そう思うのは成長なのかそれとも他の何かか。前に進めている気はしない。改めて人と関わることができてないなって思った。自分で出来ることなんて殆ど無くて、だからと言ってプライドが捨てられず他人に助けてほしいとも言えなくて。今で言えば工程を落としていて、売り上げも立てられてなくて、だから締め切りを守って、売り上げを立てられるようになりたいんだけど、そのために必要なことができてない。
人生を充実させられたらいいなと思う。欲しいものを手に入れたりとか、誰かと楽しい時間を過ごしたりだとか、トラブルを未然に防ぐだとか、人生を費やすことを厭わないものを見つけるだとか、ちゃんと寝るだとか、嫌なことから逃げる選択肢を持つだとか、自分に噓を吐かないだとか。自分自身であることが、誰よりも納得できるように、大切だと思うことを第一に考えられるといいなと思う。俺の人生に、満足できる瞬間を増やしていこう。
