今という器の中から

過ごした時間を振り返る雑記ブログ

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20181105

　自分がガキだと実感する。要らないプライドが多い。変える気はない。劣等感なんて山ほどある気がする。けど、他人になろうとまでは思わない。劣ってるとは思う。羨ましいとも思う。自分がしょうもない人間だとも思う。だけども、俺はそっくりそのまま他人になりたいか？　自分の人生がつまらないとも思う。自分の人生は躓いたとも思う。俺の人生が生きづらいとも思う。自分の人生が醜いとも思う。将来は不安だ。自分が思ってるよりは俺はこの人生を受け入れているみたいだ。自分の理想の人生を歩みたいと思うが、他人の人生を歩みたいとは思わない。俺の理想の人生は、俺にとって苦痛じゃないことをやって金を稼いで、自分の好きなことをやって、自分のことが好きで愛し合えるような人と出会いたい。愛し合える人は見つかってないし、苦痛なく金を稼ぐことは遠い。今の仕事だって責任感がないと言われているし、自分でも結果を出せていないと感じる。別に他人に何を言われようとかまわないが、俺が納得できるような仕事がしたかったな。環境が悪いわけじゃない、人間関係が悪かったわけじゃない。ただただ自分の力が足りなかった。それが心残りだ。俺は理想の人生を歩いていない。だからと言って、俺の人生を他人の人生と取り換えようとは思わない。俺が望む人生は、俺が生きた人生からしか生まれない。馬鹿らしいと思ったが、少し心が軽くなった。結果は出てないが間違ってない。失敗はしただろう。後悔もしている。しかし、思ったよりは受け入れている。まだ若いうちだからだろうか。それなら若いうちに方向転換ができればいいな。

　仕事に取り入れた付箋ノートは役に立ちそうな気がしている。だが問題をすべて解決するまでには至らなさそうだ。幾分かマシになっただけ喜ぶべきか。スケジュール管理に関しては多少でも強くてニューゲームが出来ればいいなと思うが、無理だろうな。そこら辺にいる新入社員の方が遥かに仕事が出来る。ああ、金だなあ。いや、金を稼ぐことだろうか。それがないと自己肯定が上手くいかないのかもしれない。金を稼いだことがないから分からないが。金さえあれば自己肯定もできるだろうか。どうやったら金が稼げるだろう。俺に何が出来るんだろう。頭を下げられれば、ショートカットもできそうだ。それをしない道を俺は選べるか？　そんなに俺は特別な人間か？　違うよな、それは思い知ってる。だからってそうしようとは思わない。金は欲しい。足掻き方も分からない。駄々をこねているだけではこれ以上状況も良くはならないんだろうな。他人よりもストレスなく必要な金を稼げる手段が一つ欲しい。この先にしか俺が生きたい人生はないんだろう。俺が愛する人たちのために働きたい。俺は、どうやったら、俺の、何だったら、他人より優れているんだろう。他人の役に立てるんだろう。どうやったら俺は金に変わる。