日記を書いている。
久しぶりにパソコンで文章を書いている。書くときは久しぶりばっかりだ。
相変わらず納得のいかない人生を送っている。変える力なんて自分にはないんだろうと思いながら今日も休日を過ごしている。
先月くらいに上司に仕事を辞めたいと伝えたが辞めそこなった。辞めたくはないが自分が働くことを肯定できない状態だった。
辞めそこなって自分には都合が良かった。けれども、職場をかき乱して何も良い方向には変わった自覚がないしこれからどうしていいのかも分からない。
みんな誰だって我慢をしながら仕事をしているという。言っていることを分かりたいが誰もおかしいと思わないのだろうか。
どうしようもないこともある。どうしようもないことはあるだろうが、どうしようもないことだろうか。
俺は誰よりも俺が可愛い。俺には価値がないが世の中も同じくらい俺には価値がない。そんなもんだ。
ここ最近はやり直すことが多かった気がした。Apexをしなくなった。ダーツを久しぶりに投げた。久しぶりに将棋を指した。
どれもこれも昔よりは上手くできなくなった。昔はもっと出来たような気がしていた。使わない技能は錆びる。
ダーツは最高でレート９くらいだっただろう。今は５の後半ってところだろう。けど始めたときは４の前半だった。
将棋は最高で初段くらいだっただろう。今は弱い一級くらいだっただろう。始めたときは三十級がスタートだった。四級で躓いた。二級で躓いた。
昔はもっと出来たかもしれない。けども始めた頃よりはいくらか上手くなっている。情熱は支払い済みだ。
良くありたい。がどうもそれも叶わんらしい。
寝る前に読書をしようと思って最近Kindleを買った。荷物が届くくらいの時にセールで5000円くらい安くなっていることに気が付いて悲しくなった。
いつもいっていたバーでスマホアプリの話になったので、Xamarin関連のビルド環境を作って触ってみていた。
フォルダ構成から言語からやりたいことから動かし方から何一つ分からなくて打ちひしがれていた。
何か本の一つでも買ってみようかと思ったけれどピンと来るものが無くて止めた。時間が技術を押しやっていく。
これでも俺は仕事にしようと思っているのだろうか。こんなんについていけるのか。
誰かの役に立つのが仕事なら、俺は何でこんなんが出来ると思ったんだろう。出来ないならさっさと退場すればよいのに。
年を取ったからなのか、面倒になったからなのか、本音が前に出てしまうことが増えた。
インターネットではいつも本音を前に出そうとするが、生活では一歩距離を置けているつもりだったのに。
泣き出したり、喚いたり、人生だけが大きくなる。汚点ばかりが増えていく。
理想が高いと言われると、俺は思ったより善く生きたいのだなと思った。善く生きていると思われたいのだ。
どうやったらいいんだろうか。どうやったらよかったんだろうか。後悔していることは多くはない。どうしようもなかったから。
俺が独りで生きているならそれでいいんだ。どうしようもなかった。俺が後悔しているわけじゃない。
俺は自分のことを認められていないんだろうか。これ以上に何がやれたのだろう。
他人に認められたところで仕方がない。仕方がなくても他人に認められたくてこれまで生きてきただろうに。
どこでなら折り合いをつけられたんだろうな。人生に満足なんてもんがあるはずもないだろうに。
燻ぶっているような感覚はどこから生まれるのだろう。
俺以外の誰が、俺に対して何もしていないというのだろう。誰が、このままでいいのかと訴えるのだろう。
何をすればいいのか俺は俺に教えてくれない。何かが分かってないと突きつけられている気がする。
時間を無駄にしている。命を無駄にしている。理想も目標も湧かないのに。どうしろと。好きを動かしてくれ。
