今という器の中から

過ごした時間を振り返る雑記ブログ

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20181117

　今日も一回はタッチタイピングの練習でA-を出した。詩も書いた。久しぶりにmidiキーボードを引っ張り出して使ってみた。はてなブログを読んでいたら鬼速PDCAという本を見つけた。多少は日記を書いて振り返りをしているつもりだったが、俺なんて全然だなあと思い直した。失敗を受け入れることが大切だなあと感じた。俺はまだまだやるべきことをやれていないらしい。全く喜べやしないが。どうしたらアウトプットしたくなるかを考えていたが、他人に褒められる経験をしないと俺はアウトプットしたくならないだろうなあと思った。他人に褒められる経験をするためには、実際にアウトプットをして作品の質を上げていくというのが一般論なのだろう。卵が先か鶏が先か。俺にはよく分からない。出来ることをアウトプットしていって、フィードバックサイクルに乗せていくしかないということなのだろう。俺にはこんな日記しか書けやしないし、詩と言い張ることしかできないし、歌に至っては載せることもできない。将棋も微妙なところだな。後はインスタ映えどころか味も怪しい料理とか、成果未満の筋トレなんかもか。けどまあ、俺にはこれしかできないか。この延長線にしか多分成長もないのだろう。不満ならアウトプットをするしかないような気もする。それか傍観者になるか、か。俺は女の子を抱いて眠りたい。それに繋がらない目標なんてすべて偽物の気もするが、それだけの人生ってのもまた空しい気がする。とは言え今の自分にとっては女の子を抱いて眠れないことの方が空しく、本来ならばそれ以外のことは優先順位が低いと判断して切り捨てるべきなんだろう。まあ、そんなに合理的な選択なんて出来やしないのだが。俺にとって大事なことにすら努力が出来ない。空しいもんだな。失敗は避けられないらしい。失敗を飲み込まなきゃならない。これは昔イヤになるほど思い知った気がする。俺はいつこれを忘れたんだろうな。安定が欲しかった。欲しかったとはいえ良くない方向に足を踏み外していたらしい。ああダセえ。これも忘れるんだろうか。少しでも長く覚えておきたいところだ。金も欲しい。理想の生活も欲しい。理解者も欲しい。使命も欲しい。欲しいものばっかりだ。どれも手に入らないし、どこにも存在しないまやかしなんだろう。今日はいつもより死の恐怖が身近だった。何でかは分からない。他人に依存していたからだろうか。誰かと話したい気分だったが話せる誰かの顔は思い当たらなかったし、そういう時に行ける場所も思い当たらなかった。ああ俺は弱い。弱い個体だ。言い訳ばっかりで仕方がない。今日より１％進むだけも難しいもんだ。安定した幸せなんて幻はどうしてこうも探すのが難しいんだろう。ああ、俺はどこに行きたいんだろう。どこに向かっているんだろう。俺は。欲しい結果があったんだな。満たそうとしたところで満たされるかは分からないが、目を背けてても満たされないらしい。満たしてみないと先は分からない。面倒で仕方ないなこの方式。そもそも本当に叶うのかよこれ。そりゃ時間も欲しくなるな。