３月は途中から日記が途絶えていた。時間が無かったと言うよりは、時間を使う気力が無かったと考えるべきなんだろう。
また仕事を辞めた。毎年のように辞めているので、もう特に思うこともない。４月は無職のまま過ごしている。現状に満足はしていないが、今のところはまだ後悔をすることなく生活できている。最善では無いにしろ、俺の選んだ道だ。
最近のマイブームはダーツとツムツムだろうか。ツムツムは３月の後半くらいに始めたように思う。今のスコアは200万点くらいで、3000万点取ったら辞めたい。別にスコアに意味は無くて、俺もこのゲームをこれくらいやったんですよってあの人に言いたいだけだ。そんな機会はきっともう来ないんだろうけど。
ダーツはキャッチで出した735が超えられない。調子が良くてやっと600超えるかどうかってところだ。気持ちよく投げられているときは400後半から500くらいで落ち着く。上達の実感はない。ダーツ上手くなりたいな。意味なんて無くても。とりあえずハイスコア800が安定することが目標。道のりはまだ遠そうだ。
幸せになりたい。自分を愛したい。
友人がPixivランキングで１位を取ったら焼き肉を奢ると約束した。果たすためにも仕事を見つけないとなあ。未練ばかりが増えてしまう。
人生、振り返れば後悔ばかりだ。これ以上は増やしたくない。20歳を超えた頃から、後悔をしない生き方を選択してきたつもりだ。今のところは、後悔を最小限に出来ていると思っている。自分なりに勇気を出して選択をしたこともあるし、変えた行動もある。そのことについては納得しているし、俺の中でも愛せる部分だ。
俺はプライドが高いんだなあと再確認することが増える。他人が嫌いなのも俺の方が優れているという驕りからだし、主体的な選択が嫌いなのも自分の選択を失敗だったと感じたくないからだろう。俺が間違ったんじゃなくて他人が悪いと言いたいらしい。ダサいな。俺の感覚の方が間違っているってのは、頭では分かる。改善する行動は分からないままだ。他人に期待されたくないだとか幻滅されたくないだとかレッテルを貼られたくないだとか思っていたが、俺に一番期待をしているのはいつだって俺自身で、俺の期待を裏切ってきたのもいつも俺自身だった。
すべては時間の使い方なんだろう。今も俺には分からないままだ。俺の人生に残ってることって何なんだろうな。俺の人生は何に充てたいんだろう。俺は元カノに謝る機会が欲しくて、俺は元上司に感謝の言葉を伝える機会が欲しくて、俺は自分自身を愛せる人生を送りたくて、俺はツムツムで3000万点を出したことを報告したくて、俺はダーツのカウントアップで800点を出して週間ハイスコアに名前を残してみたくて、俺は将棋で三段を取ってみたくて、俺は明日の金欠に怯えない生活を送りたくて、俺はダーツバーに行って話したい人がいて、俺は新しい出会いを増やして自分と同じような人間に出会いたくて、俺は、俺にはやりたいことがある。時間はある。金が足りるか？ 機会があるか？ 運命は、俺に味方するか？
人生は、やり残したようなことばかりだ。足踏みしている時間が長く感じる。金が欲しい。余計なことに手間を取らされたくない。機会を手に入れたい。機会を創る準備も本来は必要なんだろう。5年前よりは素直に自分の欲望が見えるようになった気がする。たったこれだけのことに気が付くのに5年も掛かった。実現するのに何年かかるんだろう。俺は今ここに生きて、望みがある。俺は好きな人に認めてほしかった。俺は俺から認められたかった。
今の人生に満足してないなんて俺だって分かってる。みんなそんなもんだろ。どうしろって言うんだ。他人と比べたってしょうがないと分かったつもりになっている。俺は性格が悪いよ。きっと昔よりは何をやればいいのか迷わなくなっているように思う。上手くはやれてないかもしれないし、まだ俺の血が通ってない部分も多い。俺の人生を生きたい。愛する人にも喜んでもらいたい。
