今という器の中から

過ごした時間を振り返る雑記ブログ

20190225

 最近はパソコンを開いていない気がする。パソコンを立ち上げるのすら面倒だ。あとは姿勢。座るより寝ていたい。そんなわけでスマホから更新していることが多くなる。

 

 アナログの日記は一週間の半分以上記録がある。前は二日分とかだったのでまあまあ上出来だろう。コンスタントに毎日記録を残せるような仕組みがあったらいいなと思うが、無理なときは無理だという気がしている。しばらくは毎日一行、気付いたことを書き残すように頑張ろう。

 

 いつも通りというべきか、失敗だとか、やる気だとか、自分の機嫌取りだとか、そんなことが気になっているらしい。創作に関しても何か書いてあった。周期的に創作への憧れが再燃するが、自分の表現欲求ってのは恐らく微々たるもので、恐らくメインは承認欲求だろうなと感じることも多く、だとしたら創作ではなくて別なモノで穴を埋めるのが最善なんだろうなと感じていた。創作とか言ってる暇があったら取りあえず日記を書いてくれ俺。

 

 ダーツは投げる動作の再現性をどうにかして高められないか悩んでいた。CCフライトもまだまだ遠い。頻繁には投げに行く金もない。とりあえず最近はダーツを手前に倒すフォームだったり、手のひらをブル方向に調整し続ける意識でどれだけスコアが変わるかを試してみたいなあという気でいる。構えが目の近くだと投げにくいが、上手い人は大抵目の近くまでダーツを引いてるんだよなあと思うとこの辺もネックなのかもしれない。当分は直す気はないけども。

 

 筋トレは出来たり出来なかったりしている。そう言えばしてなかったなあと思う頻度も増えたので、まったく何もしていなかった昔よりは進歩しているのだろう。毎日目標を可視化するのも難しいなあと感じている。毎日体重を測って月ごとくらいの大きなスパンで見ていくのが良いのかもしれないが、そもそも体重計がないし、あったところで面倒になってやらないだろうなという気がする。そのうち腹筋が割れないかなあと思うが、今はまだそんな展望がない。

 

 恋愛は初めて恋活のような場に出てみた。これが恋愛市場かという気分だった。自分のスペック足りてないだろうなあと感じた。最近は自分でもプライドが高いなあと感じる。あんまり良いことではない。けど、尊敬できないパートナーと一緒に居るくらいなら孤独も仕方ないような気がした。とは言え孤独はツラく、寂しい。自分が尊敬できる人と一緒に居るためには、自分も他人に尊敬される振る舞いを身に付ける必要がある気がする。他人と一緒に居ることを望むなら、それは自分に必要な努力なんだろうなあという気がした。ありのままでいられる関係も大事なんだろう。人格のベースを上げていけたら良い。しかし無理をしようとは思えない。スペックは上げないといけないし、新規の人間関係も広げないといけない。かと言って煩わしい人間関係に執着するのも程ほどにしておきたい。俺が多くを望むなら、俺は多くを与える人間になる義務があるのだろう。現状はそうなれてるとは言えないだろうなあ。

 

 自分の存在を絞らないといけないなあと感じる。自分の存在の重なるところに時間を注ぎ込むべきなんだろうなあと思った。けど、自分の存在って何なんだろうな。俺は何のためにここにいるんだろう。

 

 自分の精神的健康と肉体的健康を守りたいなと思った。それとは別に自分は他人に何をしてあげられるのかとか、どんな価値を世界に固定できるのかとか、他人とどんな価値を交換するのかとか、そういうことの答えを持ちたいなと思った。